|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Бабы... | ||
| Еду как то на работу. Сидит малый видно после ночной смены.
У него начинает звонит телефон. - А привет Марина. -... - Не, знаешь не могу сегодня, после смены устал. Через некоторое время опять звонок. - Привет Юля. -... - Не сегодня в два не могу, занят. Еще через несколько минут звонок. - Здраствуй солнце. -... - Да конечно сейчас приеду. Кладет трубу. Через некоторое время с ох*евшим видом поворачивается к пассажирам и спрашивает. - А вы не помните к кому я сейчас ехать должен был? Комментировать [0] Новость добавлена 01:50:46, 2006-10-17 | ||
| гАвно | ||
| Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! Комментировать [0] Новость добавлена 01:50:22, 2006-10-17 | ||
| Фирма Логос | ||
| Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: - Алло. - Да, я вас слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала… - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит — убьет… Комментировать [0] Новость добавлена 01:47:05, 2006-10-17 | ||
| Украина-Швейцария | ||
| Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке.
Это присказка. А теперь сказка Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму Комментировать [0] Новость добавлена 01:45:18, 2006-10-17 | ||
| Новые анекдоты | ||
| Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
--- Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато Комментировать [0] Новость добавлена 01:43:48, 2006-10-17 | ||
| Сисадмин | ||
| Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!! Комментировать [0] Новость добавлена 01:42:01, 2006-10-17 | ||
| Анеки | ||
| Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... --- В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... --- Теленовости, сюжет о рейде по задержанию браконьеров. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной. Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы... Новость добавлена 01:41:20, 2006-10-17 | ||
| Оксфордский университет | ||
| Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёхчасов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча! Новость добавлена 00:46:33, 2006-10-17 | ||
| Анек | ||
| Она:
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу нимогу! Пиши есчё! Комментировать [0] Новость добавлена 00:45:31, 2006-10-17 | ||
| Сисадмин | ||
| Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Комментировать [0] Новость добавлена 20:52:57, 2006-09-22 | ||
Заметки