|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Баян. Дубль #31 | ||
| Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." --- Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - ... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой! --- Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда? --- - А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна? - ...? - Они думают, что их фотографируют! --- Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок. Продавец спрашивает его: - Может, что-нибудь написать? - Напишите "Извини братан, обознался". --- Мама с сыном десяти лет решают кроссворд. Мама сыну: Вооруженные силы России? Пять букв. Сын (сначала про себя, потом уверенно): Я догадался...Это мафия! --- "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. --- Разговаривают три друга... - Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, - говорит один. - Я нанял своей жене телохранителя - чемпиона мира по каратэ, говорит второй - А я ... у меня денег мало поэтому трахаю свою жену сам, - говорит третий --- Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет... --- Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал: - Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас петух, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... петух! Комментировать [0] Новость добавлена 18:39:23, 2006-07-23 | ||
| Баян. Дубль #30 | ||
| На мотоцикле несется наркоман. На обочине его тормозит гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше. --- Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался! --- Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол... и вдруг одна другой говорит: - Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит!!! - А ты титьки-то из борща вынь... --- Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё, да сильно "по-маленькому" захотелось. С Кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку Расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда тебе нужно - я всегда встаю... --- Встречаются два друга. Один говорит другому: - Ты представляешь, меня вчера ГИБДД-шник оштрафовал за подушки безопасности. - У тебя что, нет подушек безопасности? - Да нет, подушки имеются, но вот наволочки на них якобы грязные. --- Поймала как-то баба Яга Ивана Царевича. И говорит ему: - я щас задам тебе загадку, не угадаешь - съем, а угадаешь - займусь с тобой любовью... Маленькое , зелёненькое, прыгаети при этом квакает??? - Кузнечик. - Угадал, шалунишка... Комментировать [1] Новость добавлена 18:37:12, 2006-07-23 | ||
| Баян. Дубль #29 | ||
| - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет. - Но почему? - Галя, я ведь ясно сказала - нет! --- - Мама, дай чаю! - Сынок, попроси по-хорошему! - Мама, дай чаю по-хорошему! --- Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой,еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? --- Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. --- Пиво летит незаметно в компании с толстяком, а водка - в любой компании. --- Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива. Первая голова говорит: - Чур, я буду пить водку! Вторая голова говорит: - Чур, я буду пить пиво! Третья голова спрашивает: - А мне что достанется? Первые две отвечают: - А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать. --- Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини чуть не забыл,.. Ча-ча-ча... Комментировать [0] Новость добавлена 18:10:39, 2006-07-23 | ||
| День рождения | ||
| Дорогая, я дома!
(тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) Читать полностью Комментировать [0] Новость добавлена 18:04:26, 2006-07-23 | ||
| Неделя из жизни женского желудка | ||
| Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Читать полностью Комментировать [0] Новость добавлена 17:59:53, 2006-07-23 | ||
| Баян. Дубль #28 | ||
| А вы знаете кто придумал брейк-данс?
Дети афроамериканцев которые снимали колеса с движущихся автомобилей! --- ДОМ2. У Бузовой спрашивают: Как звали мужа Крупской? Немного подумав Оля отвечает: Крупский наверное --- Жена: - К нам завтра приезжает моя мама. Мы можем ее приютить? - Ютить твою мать... --- После брачной ночи жена говорит мужу: - Да-а-а...Фиговый из тебя любовник! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить??? --- Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом: - Алё... - Спишь, сволочь?? А мы учим.. --- По перону в след уходящему поезду бегут трое, двое успевают заскочить, а третий останавливается и разрывается смехом. - Чего вы смеётесь? - А они меня провожали!!! Комментировать [0] Новость добавлена 17:09:13, 2006-07-23 | ||
| Баян. Дубль #27 | ||
| - Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры --- - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну, как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская". --- Короче, попал (H)арк в Ад. Hу тут же принялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется Черт. Ч: что делаешь. H: Поле пахаю, план хочу посадить, вырастет - оттянемся. Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле. Hарк ломанулся туда и давай косить план. Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено. Hарк туда, давай сушить. Ч: Зачем, вон смотри уже все посушено. Hарк косяк стал забивать. Ч: Зачем, Вон смотри сколько косяков висит. Hарк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту поменьше. Ищет спички по карманам – нету… H: Слышь, черт, спички есть. Ч: Были б спички - был бы РАЙ. --- Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают: - А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают... - Дык они ищут, а я знаю! --- Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян. Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты! Мама: Почему ты так решил? Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мазоль! --- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!! --- Табуретка заявила, что все люди на одно лицо. Комментировать [0] Новость добавлена 17:04:18, 2006-07-23 | ||
| Я хуею | ||
| Новая доменная зона .eu, в которой недавно открыли регистрацию для всеобщего круга людей, правда представителей евросоюза.
Появилося домен yahoo.eu ... Классное имя: по телефону: - продиктуйте свой имейл. - виктор, собака, я хуею Комментировать [0] Новость добавлена 16:52:54, 2006-07-23 | ||
| Баян. Дубль #26 | ||
| Перекличка в армии:
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! Длительная пауза с прицельным взглядом в список: - Тритысячитридцатый! Обиженный голос из строя: - Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.." --- - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! --- - Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!! --- - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного Макдональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! --- - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца. --- Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет. Какая глупая и нелепая смерть... --- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли... --- Физиология: Любой мужик может трахнуть любую бабу. Психология: Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик. --- Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет. Комментировать [0] Новость добавлена 16:48:35, 2006-07-23 | ||
| Баян. Дубль # 25 | ||
| Друг посылает другу СМС:
- Как дела? Читает ответ: - Хорово! Теперь думает где опечатка. --- Почему Зидан ударил Матераци? А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля. --- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. --- Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал --- Он съел 3 марковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус. Смотрите на ОРТ - "Остановка по требованию" --- - Чебурашка, ты что ешь? - Бублик. - А чего это он жидкий? - А я его второй раз ем... --- Приходит сын у отцу и спрашивает: "Что такое ситуация и проституция?" Отец отвечает: "Вот смотри, сын, если я возвращаюсь домой и вижу твою маму голой с другим дядей, то это проституция. А когда мама возвращается и видит меня голым с другой тетей, то это ситуация". --- Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит: -Тебе сюда нельзя -Почему ? -У тебя пять крутых машин в гараже -Ну.. -У тебя дом 5ти этажный во флориде -Ну и что ? -Боюсь тебе здесь не понравится --- - Бабуль! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер! --- Путина спросили: - Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы? Путин честно ответил: - Будут. Но не с нашей стороны. Комментировать [0] Новость добавлена 16:36:02, 2006-07-23 | ||
Заметки